"SG", "SC" o "T"?
Ricordi?
Al quinto compleanno, scartando la confezione della barbie manager, hai votato l’anima alla carriera.
Al decimo hai barattato le figurine collezionate da tuo fratello con l’abbonamento a "piccole imprenditrici crescono".
A quindici hai messo gli occhiali stile fondo di chinotto per le troppe ore su quei tomi che al confronto l’enciclopedia britannica sembrava il corriere dei piccoli.
A venti ti sei fatta anche 200 km di coda sotto la canicola d’agosto per non perdere l’ultima lezione sul marketing del porcino trifolato sottovuoto.
A venticinque ha iniziato a serpeggiare in te l’atroce dubbio che la vita fosse un pelino diversa da quella che suggeriva il manuale della donna felice e in carriera.
Ma come?!
Anni a prepararti con incrollabile dedizione per un trionfale ingresso nella ridente business class, e adesso che ti offrono?
Di vendere materassi antiacaro al call center per 300 euro al mese tutto escluso?! Giammai!
E giù di curriculum, mail, telefonate, fino a quando, ipnotizzata sulle pagine de illavorodeituoisogni.com, che arriva come una badilata in piena fronte lei,
l’illuminazione.
Ora, premesso che, se appartieni al gruppo "SG" Super Gnocca,
è raccomandabile cessare ogni attività neuronale che non sia strettamente legata alla cura di un fisico da calendario.
è raccomandabile cessare ogni attività neuronale che non sia strettamente legata alla cura di un fisico da calendario.
Vantaggi:
ti si schiuderanno dinanzi le gioie delle 3P (patte, portiere e portoni) anche se non necessariamente in quest’ordine.
Svantaggi:
anche a 105 anni dovrai avere l’aspetto di una coniglietta di playboy. Chirurgicamente parlando, un tantino dispendioso.
Se appartieni al gruppo "SC" Super Cozza,
è raccomandabile cessare ogni attività fisica che non sia finalizzata ad un continuo sviluppo neuronale.
è raccomandabile cessare ogni attività fisica che non sia finalizzata ad un continuo sviluppo neuronale.
Vantaggi:
il Nobel garantito.
Svantaggi:
tutti si aspetteranno da te la soluzione alla fame nel mondo, la cura per il cancro, il disarmo mondiale. Robetta così.
Se appartieni al gruppo "T" Tipo,
saranno cavolacci amari, perché non avrai un percorso tracciato da seguire, perché dovrai trovare da sola, tra mille sbattimenti e contraddizioni, la formula vincente per la sopravvivenza!
saranno cavolacci amari, perché non avrai un percorso tracciato da seguire, perché dovrai trovare da sola, tra mille sbattimenti e contraddizioni, la formula vincente per la sopravvivenza!
Dovrai laurearti con Lode, ma la sera sfornare le lasagne per il tuo sirenetto. Dopo due master e tre specializzazioni per rincorrere un "co.co.pro oggi lavori domani non so", accenderai un mutuo trentennale a tasso usuraio per conquistare un trilocale con posto auto fronte discarica comunale.
Ti diletterai tra una cotoletta impanata e una lavatrice, scorrazzando tra lavoro/casa/secondo lavoro, fino a sera,
quando per chiudere in bellezza manterrai vivo il fuoco della passione con una performance degna della migliore Moana.
quando per chiudere in bellezza manterrai vivo il fuoco della passione con una performance degna della migliore Moana.
Il tutto entro le 23, perché la mattina presto pulizie, banca, ufficio, spesa...
Ovviamente.
Vantaggi:
ci sto ancora pensando.
Svantaggi:
quanto tempo avete a disposizione?
Si, ma direte voi, e l’illuminazione?
Ovvio amiche mie,
applicarsi per rientrare in "SG" o in "SC".
applicarsi per rientrare in "SG" o in "SC".
Rende molto di più e ci si sbatte mooolto meno.
Parola di lupetto.
Parola di un "tipo"!
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